无缝衔接感情什么意思(无缝衔接是人品问题吗)

无缝衔接的人在想什么?

无缝衔接感情什么意思(无缝衔接是人品问题吗)

分手后让人难以接受的事件中,「前任无缝衔接」想必能排进前三。

尽管没有谁规定分手后必须要过多久才能重新谈恋爱,但无缝衔接仍然是让人备受打击的,你很难不去怀疑,是不是找好下家了,或是已经出轨了,才回头找个理由分手。

真心付出过感情的,怎么能够转个头就对另一个人说是真爱呢?

你会因此感到愤怒和恶心,甚至陷入抑郁情绪中,怀疑感情,怀疑人生,怀疑自己是不是根本不值得被爱,不知道要过多久才能振作起来重新相信爱情。

为什么有的人分手后就是可以做到无缝衔接,是没有爱过,还是把感情当儿戏?

无缝衔接感情什么意思(无缝衔接是人品问题吗)

01

反弹关系

所谓反弹关系,就是指刚结束一段感情的人们,在没走出伤痛的时候就急着建立起新的关系。

无论男女,无论是否主动提出分手的一方,在分手后都有可能建立反弹关系,就为了快速摆脱负面情绪,用新欢忘记旧爱。

主动提分手的人也会难过吗?

大多数时候是会的,分手会带来「丧失」的体验,人们会不可避免地感到遗憾,只不过有时候留恋的不是某个具体的人,而是没再能保持「被爱的立场」。

反弹关系里包含着期望,在上一段关系中缺失了什么,就会想快速通过新人找回来。于是在无形中,那些契合的部分会被放大,对不适合的部分则抱着侥幸心理,视而不见。

如此莽撞地进入一段新的关系,极有可能带来的结果是,新欢只起到了暂时转移注意力的作用,等新鲜感褪去后,那些不合适的部分浮出水面,再次萌生分手的念头。

习惯于用新欢替代旧爱的人们往往很难在亲密关系中得到成长,他们只是不断地跳进新的反弹关系中,疲惫却停不下来。

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02

丧失独处能力

在进入一段亲密关系前,每个人都在不同程度上习惯了独处,而由于开始恋爱是出于个人意志的行为,即使有不适应的地方也能通过妥协磨合解决。

分手则不一样,其中是有着被迫或无奈成分的,在一段长期稳定的关系结束以后,部分人会突然发现自己丧失了独处的能力。即使是自己主动提出的分手,在最初享受充分的自由后,紧接而来的就是寂寞和迷茫。

结果就是恋爱时向往单身,单身后渴望恋爱。

为了填补失恋后的空窗期,他们总是在分手后快速找到新欢,开始下一段亲密之旅。对象是谁,合不合适,在这一刻已经不那么重要了,重要的是,他们感到寂寞,急切地需要得到陪伴。

无缝衔接感情什么意思(无缝衔接是人品问题吗)

03

早有预谋

无论在上一段关系中有没有认真过,分手后无缝衔接,对方都可能是早有预谋的。

早有预谋的分手,是在分手前经历过无数挣扎,分手就是通知你,走个流程。

因此在你感到晴天霹雳还没来得及反应过来的时候,ta已经收拾好心情,随时可以开始下段恋爱了。

甚至可能对方早就对你没有感情,在恋爱期间已经找好下一任,再随便编个理由和你分手。

你正沉浸在痛苦中,难以想象怎么会有人能够那么快恢复状态,不仅瞬间走出来了,还无缝衔接找到新欢,那是因为你代入了自己的情绪,所以才感到惊愕、不甘与愤怒。

可在对方看来,你早已是“过去式”。于是在你的伤痛才刚刚开始,ta已经大步向前走了。

无缝衔接感情什么意思(无缝衔接是人品问题吗)

得知前任无缝衔接,你是什么样的心情呢?

生气,委屈,想质问却不知道该以什么身份,憋着一口气不吐不快,但想来又觉得说什么都没意义了,报复都嫌继续纠缠下去脏了自己,对吗?

很多人就是这样,像是被狗咬了一口却不能咬回去,明知道想多了只会给自己找不痛快,就是没办法不去想。

不知不觉掉入了负面情绪的漩涡中。

其实在正式分手以后,前任就是前任,对无缝衔接的前任,你可以骂对方渣,可以怀疑ta是不是早就找好了下家,甚至可以在共同朋友圈子或社交平台上控诉ta的品行有多烂……但这些行为除了给看客增加了茶余饭后的谈资,给对方增添了莫名的优越感以外,不会让ta产生一分一毫的反思和愧疚。

分手后无缝衔接的人,大多是自欺欺人的高手。也许他们在感情中出轨了,不爱了,找好下一任了,但为了减少内心的负罪感,会选择以某个冠冕堂皇的理由和你分手,如性格不合,父母反对,看不到未来,怕耽误了你……

结果在你被指责得一无是处,沉浸在自我否定中无法自拔时,突然得知前任已经和别人重新开始了。问起来就是:感激过去的相遇,分手后彼此祝福各自前行。

冷静下来想想,你会发现那些引发最终争吵的矛盾,都是早就存在的问题,只是以前能包容、愿意迁就的,现在突然变得斤斤计较了。

当一个人决心和你分手,你呼吸都能成为理由。

所以你要怎么办呢?继续恨ta,想方设法报复ta吗?

可以的,但当你选择这么做的时候,过程中还是不自觉地投入了关注,产生了更多的沉没成本,也许你会记得越来越深,最终的结果是,你已经不想复合了,但就是放不下。

之所以会难受,是因为你始终在盯着那个人,永远心疼着那些曾经的付出,却忘记了重要的是自己,该关注的是以后。

分手后不管前任是否无缝衔接,无论ta有没有曾经真心爱过,你只要理性、客观地判断,这个人值不值得我去挽留。

只要你的答案是清晰的“不”,那么再多的追究都毫无意义了,甚至从长远来看,你该感谢对方的无缝衔接,正好让你死心,及时看清了一个人。

有消沉的时间,不如好好反思下:

为什么会遇到这种事,以后要如何避免再掉进同一个坑。

怎样才能不变成无缝衔接的对象,避开反弹关系。

应该怎样磨砺自己,好好提升变得优秀后,遇到更好的伴侣。

关注提升自己,但不是为了让前任后悔。因为当你这么想的时候,你还是在增加投入,变得再好都是为了收获前任的肯定,心理就会越发难以平衡,也不会再有快乐。

最好的报复是漠视,既是前任又不打算挽回,你好不好都与我无关。

如此你才会发现,自己虽然失去了一段糟糕的关系,但同时收获了经验,得到了成长,并因此有了更值得期盼的未来。

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